Кризис трёх лет у ребёнка: что делать родителям
Вместе с психологом разбираем основные симптомы и
особенности кризиса трёх лет — одного из самых трудных периодов в жизни ребёнка
как для него самого, так и для родителей. Мы расскажем, как действовать взрослым
и чего им точно не стоит делать, чтобы пережить сложное время и помочь ребёнку
развить важнейшие качества, которые формируются именно в этом возрасте.
Слово «кризис» в психологии не имеет
той негативной оценки, которую мы придаём ему в быту. Возрастные кризисы
естественны и необходимы для нормального развития личности. Это важный период в
жизни человека, когда его сознание переходит на новый уровень.
Кризис трёх лет начинается примерно
в два с половиной года и заканчивается к четырём годам. Чтобы пережить его
максимально безболезненно и не заработать психологических травм, ребёнку
необходима грамотная поддержка значимых для него взрослых.
Внешние
признаки кризиса трёх лет
Отношения с ребёнком будто ломаются.
Они и в самом деле требуют перестройки. Малыш уже не такой ласковый, как
раньше. Он становится очень упрямым и своевольным, во всём отказывается от
помощи взрослых, игнорирует запреты, просьбы, отказывается от занятий, которые
раньше приносили ему удовольствие. Главные слова ребёнка в этот период: «я»,
«сам», «нет», «не буду».
Что бы ни предложили родители, малыш
протестует, даже если на самом деле предложение ему нравится. Но это была не
его идея, поэтому он против. Иногда он говорит родителю «нет», а через
несколько минут предлагает то же самое — это нормально для детского кризиса
трёх лет.
Непреодолимое желание ребёнка быть
«большим» заставляет его буквально воевать со старшими и другими детьми за
ресурсы и лидерство. Он ярко выражает негативные эмоции, устраивает публичные
протесты, проявляет ревность, деспотизм и агрессию: ломает любимые игрушки,
может оскорбить взрослого или заявить, что не любит его. Такими провокациями
ребёнок изучает, как отреагируют другие люди и где находятся границы
допустимого.
Но когда малыша хвалят, он весь
расцветает. Ребёнок очень ярко реагирует на любые признания его успехов: это
даёт ему повод чувствовать себя взрослым и гордиться собой.
Внутренние
причины кризиса трёх лет
В этом возрасте у ребёнка начинает
развиваться важнейший инструмент сознания — воля. Позже она превратится в
упорство при достижении целей, настойчивость, уверенность в себе, способность
обучаться и доводить дело до конца. Чтобы ребёнок сформировал волю, важно прожить этот период
честно и разумно. Отнеситесь с уважением и терпением к его потребностям.
Ключевая фраза для понимания того,
что проживает ребёнок: «Я хочу гордиться собой». Вокруг этого желания и
разворачивается весь эмоциональный и поведенческий хаос. Родителям важно это
понимать и стараться сдерживать раздражение.
«Я хочу сделать это сам, но не могу.
А чужая помощь не позволит мне причислить себе это достижение. Я должен
пробовать, сто раз ошибаться, но научиться. Это важно для моей самооценки, для
понимания, какой я, на что способен, как я могу меняться и менять мир» — конечно, трёхлетний ребёнок не сможет выразить свои
чувства такими словами, но он испытывает именно это.
Кризис трёх лет ещё называют
кризисом дошкольного возраста: малыш узнаёт много нового, преисполнен
уверенности в себе, хочет знать и уметь всё на свете, стать независимым и
ответственным.
Ребёнок, к проявлениям воли которого
относились с уважением, выходит из кризиса с замечательной способностью к
обучению и самоорганизации. Детское любопытство к миру ограняется
самодисциплиной. Появляются первые моральные ценности и опыт решения
конфликтов. Конечно, здесь очень многое зависит от взрослого — его мудрости,
эмоциональных и моральных ресурсов для воспитания.
Ошибки
в воспитании
Гиперопека
и авторитарность
Как две стороны одной медали, они
дают одинаковый результат: авторитарный или гиперопекающий
родитель — идеальная мишень для бунта.
С такими взрослыми дети тренируют
самооценку «от противного»: чем важнее родителю доказать, что он лучше знает,
как правильно и что ребёнку сейчас нужно, тем сильнее малыш протестует в
ответ.
Ребёнок не хочет быть объектом ни
воспитания, ни заботы. Он хочет быть действующим лицом и будет добиваться этого
методами, которые перенял от своих родителей: это может быть крик,
непрошибаемое «потому что я так сказал» и запреты.
Конечно, слышать это из уст малыша
может быть смешно или как-то по-особенному раздражающе. Однако очень важно понимать,
что сейчас ребёнок не издевается, не манипулирует и не проявляет патологическую
агрессию. Просто он пытается выйти в лидерскую позицию и делает это
единственным известным ему образом. Это отличный повод поискать вместе с
ребёнком другие способы стать заметным и достичь своих целей. В первую очередь
это важно и для самого родителя.
Самый худший вариант в такой
ситуации — сломить волю ребёнка, доказывая ему, кто здесь главный. Потому что
главные всегда здравый смысл и
уважение друг к другу.
Подавленный кризис трёх лет — это
бомба замедленного действия для будущей способности человека проявлять волевые
качества, добиваться своего и не пасть жертвой обстоятельств. Воля к жизни —
это прививка от зависимостей, токсичных отношений и нереализованности: не
лишайте ребёнка права тренировать и взращивать её.
Вседозволенность
При всём желании ощущать себя
взрослым ребёнок всё ещё не самостоятелен. Абсолютная свобода, отсутствие
правил в семье, общение с ребёнком по-приятельски — это перекладывание
ответственности с родителя на малыша и бесконечные источники его тревог.
В этом возрасте ребёнку как никогда
нужен взрослый, который не оставляет его в сильных чувствах, не предлагает
принимать важные решения и нести за них ответственность. Малышу необходим
человек, который твёрдой рукой сможет провести его через кризис и обучить тому,
как всё работает в большом мире.
Вы же не отпускаете ребёнка кататься
на велосипеде по автостраде, верно? Вы обучаете его от малого к большему:
владеть транспортом (собой) и двигаться в нужном направлении, следуя правилам
дорожного движения (общественным нормам). Пока ребёнок не повзрослеет, вы
полностью отвечаете за его действия.
Непоследовательность или несогласованность
Ребёнок ждёт чётких ориентиров на
взрослость и ясной системы, что в вашей семье хорошо, а что плохо, как здесь
принято и не принято делать. Он понимает, когда правила условны: если в них
есть исключения, он будет следовать им — ведь это некая привилегия.
Не путайте ребёнка и не нагружайте
его тысячей запретов, которые при желании можно сломить. Нельзя часто менять
договорённости и выяснять их с другими родственниками при ребёнке. Лучше всей
семьёй проговорите, что принципиально важно, что делается из соображений
безопасности, а что обусловлено традициями.
Стандартная рекомендация психологов
— ввести не более пяти самых важных, часто повторяемых запретов. Лучший
аргумент: «Мы, взрослые, так (не) делаем и гордимся этим». Обсудите не только
что нельзя, но и что можно делать вместо этого.
Как
пережить кризис трёх лет: советы родителям
Разрешайте
ребёнку быть самостоятельным, где это возможно. Уступайте
в мелочах: пусть что-то решает сам, смелее пробует. Помните: лучше показать,
как исправить ошибку, чем не позволить допустить её, иначе обучение не
состоится.
Предоставляйте выбор. Он может быть очень смешным для вас, но критически
важным для ребёнка: «С какой ноги будешь надевать штаны — с
левой или правой?» Это сработает гораздо эффективнее авторитарного
«Одевайся!».
Хвалите. Отмечайте любые успехи малыша, рассказывайте о них
другим взрослым в его присутствии. Пусть он слышит, что может гордиться собой,
и видит, как им гордитесь вы. Не унижайте ребёнка обсуждением его недостатков,
особенно в третьем лице — это очень ранит его, вешает ярлык и опять же выводит
из статуса действующего лица.
Играйте. Самыми понятными формами взаимодействия для ребёнка
остаются игра, песенка, потешка. Они ведут ребёнка за собой и позволяют прожить
чувства или переключить их.
Учите заботе. Делайте это ненавязчиво, без перегибов. Дайте ребёнку
посильную роль взрослого, например, по отношению к игрушке: это не вы ведёте
малыша на прогулку — это он выгуливает свою плюшевую собаку. Совсем большой!
Берите паузы. Когда ребёнка или вас захлёстывают чувства, отложите
решение проблем. Проживите их вместе: побегайте, подурачьтесь, порвите старые
газеты — в общем, переключитесь и уже после обсудите ситуацию. Выделите время
на эмоции и сброс напряжения. Отыграйте неприятные моменты на игрушках. В этом
возрасте очень хорошо работают терапевтические сказки. Сейчас их можно найти
практически на любой случай.
Учите коммуникации. Показывайте ребёнку, как надо решать конфликты. Малыш
с этого возраста способен сам в некоторой степени регулировать отношения
с другими детьми. Обучайте фразам и действиям,
которые помогут договориться. Ярко оценивайте успехи ребёнка в коммуникации.
Показывайте, что именно так можно получить желаемое или нового друга.
Любите ребёнка. Осознание, что тебя любят каким угодно — и сердитым, и
радостным, и непослушным, — бесценно. А опыт отвержения, родительской агрессии
и пустого морализаторства разрушителен. Помните, что любить — это не то же
самое, что поощрять, и наоборот.
Заботьтесь о себе. Самая
большая наука в родительстве — это поддерживать себя в ресурсном состоянии,
хорошо спать и питаться, выделять время для отдыха, личных дел и хобби. Это
необходимо, чтобы иметь возможность помочь ребёнку адекватным образом и чтобы
ребёнок видел, как нужно о себе заботиться. Важно поставить себя в приоритет,
чтобы оставаться безопасным, надёжным взрослым, не разрушиться от «мама, ты
плохая, я тебя не люблю» и иметь силы для уважения этого большого маленького
человека.
Комментариев нет:
Отправить комментарий